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我以为婚姻是爱情的延续，结果只是一张纸。第一年他还会假装浪漫，第二年他开始嫌弃我做饭不好吃，第三年他干脆不回家了。我问他还过不过，他说凑合过呗，离了你还能找到更好的吗。我开始相信他的话，我开始觉得自己真的不好。可笑的是，我竟然相信了。

他说我穿短裤太短了，吊带太露了，外卖点太多了，和男同事说话太多了。他说我的身体属于他，他要控制一切。我像被囚禁的金丝雀，吃他的喝他的，可我失去了所有自由。我问自己，这真的是爱情吗？还是我只是他的附属品。

我以为找到了同类，可以坦诚地说出那些不能说的话。可那个人一边听我倾诉，一边截图我的故事，发到别的群里当作谈资。我的秘密成了别人的笑话，我信任的人成了伤害我最深的人。我再也不相信任何人了，连说真话的勇气都没有了。

他要求我每天汇报行踪，删掉所有男性联系人，连外卖都只能女骑手送。我以为他是爱我，后来才发现这只是控制。他说这是为了保护我，可保护不是囚禁。我想离开，可每次提分开他就自残，我害怕，我只能继续。我不知道这种日子还要熬多久。

我们从不吵架，因为连吵架的力气都没有。他工作很忙，我理解，可五年了，我们在一起次数一只手数得过来。我试过穿性感睡衣，他看都不看。我问他是不是不爱我了，他说不是，说只是太累了。我知道他在外面有人，我看过他的开房记录，但我没有拆穿，我不知道拆穿之后还能怎样。

我们聊了三个月，每天视频，他叫我宝贝，说想见我。我坐了八个小时的火车去找他，他接到我的第一句话是“来吧，先吃饭”。那天晚上他带我去了酒店，第二天早上他就变了，说他其实有女朋友，不能让任何人知道。我成了那个见不得光的人，连一个解释都没有。

他比我大十五岁，有钱，有地位。他说看上我是我的荣幸，我应该感恩。我们在一起的时候，他从来不问我舒不舒服，只问他自己爽不爽。后来我才知道，他同时和好几个女孩在一起，我只是其中一个。我走了，他威胁说会把我的事发到网上。我不怕了，我什么都不要了。

我们异地，他总说寂寞。我发自拍给他，他说想给别人看看，我以为他在开玩笑。直到有一天有人加我说看过我的照片，我才知道他把我发给了所有兄弟。我删了他，然后注销了所有社交账号，重新开始。可那些照片还在，我不知道会传到哪里。

他不戴套，我说了不安全，他说不会怀孕。后来我才知道他根本没打算负责。我怀孕了，他说打掉吧，我们还没准备好。我一个人去的手术台，醒来的时候他不在。我躺在那里，眼泪流了一夜，不知道是在哭那个没能来到世上的孩子，还是在哭自己。

他说只要我配合，他就爱我。我照做了，第一次他说我很棒，第二次他说我不够投入，第三次他说我怎么越来越僵。我不知道从什么时候开始，这件事变成了一种任务，我躺在那里等着结束。他睡着了，我没有，我盯着天花板想，我到底在忍什么。

我背着老公买了情趣用品，收货地址填的是公司，不敢让任何人看见。快递员是男的声音，我紧张得要死，签收的时候手都在抖。回家后我用了一次，哭了出来，不知道自己在哭什么。可能是因为二十八岁了，还要偷偷摸摸做这种事。

我在社交平台上发了自己健身的照片，没有露脸，只是想被关注。结果真的有人私信我，说想认识我，约我出来。我去了，喝了酒，然后意识模糊。醒来的时候在酒店，有些细节我想不起来，但我知道发生了什么。

每次在一起我都觉得很疼，他太大了，润滑剂用了不少还是没用。他觉得是我不够湿，可我真的尽力了。他总是问我舒不舒服，我只能说还行，我不想让他觉得自己不行。但这三年，没有一次我是真正享受的。

在他的手机里我发现了他和别人的聊天记录，内容不堪入目。他还在网上约过人妻，说那些话的时候我从来不知道他会说出口。他回来了，我假装什么都不知道，但我根本不知道该怎么面对他。

我同时喜欢上了两个人，一个是相处五年的男友，一个是公司新来的同事。和他在一起有安全感，和那个人在一起心跳加速。我知道我这样不对，可我控制不住自己的心。我没有做出对不起的事，但我的精神已经出轨了。